Στην Τουαλέτα...

Τελικά τα κατάφερα!! Είμαι ακόμα ζωντανός!!! Κ σας έχω κ έναν "μούρλια" διάλογο. Εγώ πραγματικά τον ευχαριστήθηκα κ ας είναι διάλογος του κ*λ...Όπα...επίπεδο :-P

Προσέξτε μη σας τύχει!!...

"Στην τουαλέτα.....

Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή απ

το διπλανό χώρισμα να μου λέει:

- Γεια σου, τι γίνεται;

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω

συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι

απάντησα, λίγο σαστισμένος.
- Είμαι πολύ καλά!
- Κι ο άλλος λέει:

- Και τι κάνεις;

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

- Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο

πιο γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
- Μπορώ να έρθω από κει;

Αυτή η ερώτηση ήταν

υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη

συζήτηση. Οπότε απαντάω :
- Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

- Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλ*κας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

Funny Accidents

Σήμερα είναι μια από εκείνες τις ημέρες!!!! Ότι κ αν κάνω από το πρωί καταλήγει σε τραγωδία!! Κ ακόμα είναι 14:30!!!!! Δεν πάμε καλάαααα!!!





Αν δεν ποστάρω κάτι τις επόμενες δυο μέρες θα σημαίνει ότι δεν κατάφερα να βγάλω την μέρα

Απλά Μαθηματικά

Για να τελειώσω με το θέμα εργασία σήμερα, ορίστε ένα κειμενάκι το οποίο μου το έστειλε ένας φίλος, το οποίο του το έστειλε κάποιος άλλος, κοκ, κ δείχνει πόσα μπορεί να βγάζει ένας κουλουρτζής! Είναι παλιό, οπότε πολλοί σίγουρα το έχετε ξανασυναντήσει.

Έστω ένας κουλουρτζής ο οποίος αγοράζει 80 κουλούρια x 0,14 ευρώ = 11,20 ευρώ, με 2,8 ευρώ συνολική έκπτωση και 9% ΦΠΑ επί της τελικής τιμής (0,756 ευρώ) που τελικά του στοιχίζουν 9,156 ευρώ.

Τα πουλάει προς 0,50 ευρώ το ένα, δηλαδή σύνολο 80 x 0,50 ευρώ=40,00 ευρώ. Τα 80 κουλούρια πωλούνται καθημερινά σε ένα κτήριο μιας μεγάλης εταιρείας, και αν υποθέσουμε ότι ο ίδιος κουλουρτζής πουλάει κουλούρια σε (τουλάχιστον) 5 τέτοια κτήρια καθημερινά (σημειώστε ότι ο κουλουρτζής αφήνει τις σακούλες με τα κουλούρια το πρωί και περνάει το μεσημέρι γα να πάρει τα χρήματα που αφήνουν οι πελάτες σε ένα ποτηράκι), έχουμε σε μηνιαίο επίπεδο έσοδα (5 εταιρείες) x (25 εργάσιμες ημέρες) x (40,00 ευρώ) = 5.000 ευρώ (Ω ΝΑΙ!!!), και έξοδα 5 x 25 x 9,156 = 1.144,5 ευρώ, δηλαδή ΚΑΘΑΡΑ μηνιαία έσοδα= 3.855,50 ευρώ . Φυσικά ο κουλουρτζής δεν εκδίδει απόδειξη για κανένα από τα κουλούρια που πουλάει, ούτε έχει μαγαζί δηλαδή λειτουργικά έξοδα, διαθέτει μόνο (??) ένα τρίκυκλο μηχανάκι.

Σας φαίνεται τρελό; Και όμως, πρόκειται για τον κουλουρτζή τού κτηρίου μας, του οποίου τα κουλούρια γίνονται ανάρπαστα και ο οποίος είναι ένας κακομοίρης (στην εμφάνιση) αλλοδαπός που αγοράζει με τιμολόγια και διαθέτει ΑΦΜ. Ο εν λόγω κύριος ξέχασε ένα τιμολόγιο μέσα στην σακούλα με τα κουλούρια κι έτσι μάθαμε πως ζει.

Για να σκεφτώ...Χμμμ...Τελικά μήπως να μπούμε στο συγκεκριμένο χώρο?
Κουλουράκι κανείς;

ΕΡΓΑΣΙΑΚΗ ΦΡΑΣΕΟΛΟΓΙΑ.....

Προτεινόμενες αλλαγές στον τρόπο που μιλάτε για να πάτε μπροστά!!!!

• Να γίνεται χρήση: Σοβαρά? Απίστευτο! Εντυπωσιακό!

Αντί του: Πω, πω κουφάθηκα ρε πο*στη!!!!!

• Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος

Αντί του : Μήπως να σου πάρω και καμία π*πα?

• Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα

Αντί του : Στ'αρχ*δια μου!!!!!

• Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις

Αντί του: Γ*μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

• Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

Αντί του : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ*ριά!!!

• Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας

Αντί του: Να πάει να γαμ*θεί και να το κάνει μόνος του ο καρι*λης!!!!!

• Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα

Αντί του: Είναι εντελώς μα*άκας!!!!

• Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε

Αντί του : ΕΕ! Εσύ!!!!

• Να γίνεται χρήση : Με συγχωρείτε Κύριε.

Αντί του: ΕΕ... Εσύ! Ναι , εσύ ρε μα*άκα!

• Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω

Αντί του: Δε γαμι*σαι λέω εγώ!!!!!

• Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειες της

Αντί του: Τι? Πήρε πάλι προαγωγή ? Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπο*κώσει!

• Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα?

Αντί του: Τι τα έκανες τα κ*λόχαρτα?

• Να γίνεται χρήση : Νομίζω πως η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη

Αντί του : Καλά, σκ*τά έχεις στο κεφάλι σου?

• Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.

Αντί του : Πάλι τα αρχ*δια του πήρε!

• Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι

Αντί του: Πάμε παιδιά ! Όλοι μαζί να τους γαμ*σουμε τους κωλ*καπιτάλες!

• Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας

Αντί του: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

• Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες

Αντί του: Μπουρδ*λο έχουμε καταντήσει!

• Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα ήταν μάλλον φτωχό

Αντί του: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μα*ακία?

• Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!

Αντί του: Καλώς τ'αρχ*δια μας τα δυό!

Where is my mind?

Ένα από τα αγαπημένα μου ξένα κομμάτια (ελληνικό θα σας δείξω άλλη φορά :P) είναι αυτό που ακολουθεί (διασκευή από τους Placebo). Κ επειδή το μυαλό μου αυτή την περίοδο είναι χαμένο στο διάστημα, όποιος το βρει, παρακαλείται, να το φέρει πίσω.



...Way out in the water
see it swimmin'....

Funny Cats

Οι περισσότεροι ξέρετε την αγάπη μου για τα κωπρόγ...για τα γατάκια!!! Ακόμα θυμάμαι τον μικρό μου Rockie που μου τον έφαγαν μια μέρα που το έσκασε από το σπίτι (γιατί άραγε :P). Ακόμα θυμάμαι τις γρατζουνιές του μλκα στα χέρια μου κάθε φορά που τον πείραζα. Ακόμα θυμάμαι το κυνήγι που έπεφτε κάθε φορά που με ξυπνούσε καθώς ερχόταν στο κρεβάτι μου, χωνόταν κάτω από τα σκεπάσματα, ανέβαινε στο μαξιλάρι κ άρχιζε τα γουργουρίσματα.
Ήταν γαμάτος ο πο*στης! Κρίμα που δεν έχω καμιά φώτο του να σας δείξω. Πάντως, αν θυμάστε τη σειρά dolce vita στο mega κ την τιτίκα (ε, ρε που τα θυμάμαι όλα ο άτιμος!!), θα καταλάβετε κ πως έμοιαζε.


Προς τιμήν του τα τρία επόμενα βιντεάκια λοιπόν!!





Προσωπικά μου άρεσαν οι ατάκες:

noone can escape the masterlock!!!
what was my lap time coach?
It's because I'm Jewish, isn't it?
pennis goes where?
They're all against me!!
I regret nothiiiing!!!





καιιιιι



hmm...here we go again!
Omg!!
haha...you missed!!!
Turn the gravity back on, Hal!
You win this time...Gravity!!!
they suspect nothing
Hehehehe

Φράπα!

Σήμερα που βρήκα χρόνο είπα να γράψω (καλύτερα να "αντιγράψω" γιατί ποιος κάθεται στις μέρες μας να γράφει ολόκληρα κείμενα :P) κάποια πράγματα για τον αγαπημένο φραπέ που τυχαίνει (οχαχα) να απολαμβάνω αυτή τη στιγμή.

Ο φραπές λοιπόν ή φραπεδιά ή φράπα ή φραπεδούμπα ή φραπόγαλο (αν περιέχει γάλα) είναι ένα Ελληνικής επινόησης αφρώδες ρόφημα. Συγκεκριμένα η ονομασία φραπεδιά χρησιμοποιείται για να δώσει περισσότερη γκλαμουριά κ χλιδή, στην ήδη θεική ονομασία του φραπέ. Τέλος, όσον αφορά τη λέξη frappé, πρέπει να πούμε ότι είναι γαλλική και σημαίνει χτυπημένος ή ανακατεμένος.

Αν κ ο φραπές έχει επικρατήσει να πίνετε το καλοκαίρι λόγω πιο αραχτής ατμόσφαιρας, εγώ ένα έχω να πω: Η φραπεδιά είναι ιδεολογία και πίνεται παντού κ πάντα, είναι θέμα image. O ζεστός ή χλιαρός (γαλλικός) καφές είναι για τους φλώρους. Και άστε, δε θα μιλήσω καν για καπουτσίνο κ άλλες τέτοιες αηδίες!

Η φραπεδιά πρέπει υποχρεωτικά να πίνεται εκτός του χώρου εργασίας καθώς και εκτός της προσωπικής οικίας του καθενός και να συνοδεύεται από την ημι-ξαπλωτή στάση του σώματος με τα πόδια να βρίσκονται σε ψηλότερο επίπεδο από αυτό του κεφαλιού.



Χαρακτηριστικά του:

• Μια σωστή φραπεδιά πρέπει να έχει πάντα καλαμάκι. Το καλαμάκι δείχνει άνεση γιατί δε σε αναγκάζει να σκύβεις για να πιεις τον καφέ, είναι μια εφεύρεση κατά της κούρασης και της περιττής σπατάλης ενέργειας. Επίσης σου δίνει τη δυνατότητα να ανακατεύεις κάθε λίγο το περιεχόμενο του ποτηριού. Το ανακάτεμα του φραπέ είναι μέτρο χλίδας και πρέπει να γίνεται με το κεφάλι ψηλά και το χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπο. Ειδικά αν συνοδεύεται από μαύρο γυαλί και τα πόδια πάνω στις καρέκλες, το ανακάτεμα προσθέτει πολλά στο status του καθενός φραπεδοκατακτητή.

• Η πρώτη και η τελευταία ρουφηξιά της φραπεδιάς είναι ιερή. Η όλη κίνηση όπου σπας το καλαμάκι, το βάζεις στο στόμα αργά και αισθησιακά και βλέπεις την καφέ ρευστή μάζα να ανεβαίνει και να πλησιάζει στη στοματική σου κοιλότητα, αποτελεί μια ιεροτελεστία που αξίζει όσο λίγες.

• Η σωστή η φραπεδιά πρέπει απαραίτητα να περιέχει παγάκια. Τα παγάκια, πέρα από τη δροσιά που παρέχουν, κάνουν το ανακάτεμα περισσότερο ζωντανό και δυνατό. Και μην αναφέρουμε πάλι τα περί σημασίας ανακατέματος...

• Ο φραπές πρέπει να είναι πάντα γλυκός (η έστω μέτριος). Αυτό είναι αναντίρρητο αξίωμα και όποιος διαφωνεί σε αυτό τον παίρνει. Αν θέλει κάποιος να πιει πικρό καφέ να πιει ελληνικό. Δε θα ανεχτώ από κανέναν να καταστρέφει το image του απόλυτου μη αλκοολούχου ροφήματος. Αυτό επιστημονικά δίνεται από την ηρεμία και τη γαλήνη που παρέχει η γλυκόζη στον ανθρώπινο οργανισμό. Γιατί όταν πίνεις καφέ πρέπει να είσαι αραχτός και άνετος.

• Τέλος, επιβάλλεται να πίνεται σε ψηλό, λεπτό και κυλινδρικό ποτήρι., έχει αποβάλλει κακές συνήθειες τύπου 9-5, είναι άτομο γενικώς.
  
  

Φραπές κ Οργανισμός:

Φήμες λένε (δηλαδή υπάρχουν αδιάσειστα στοιχεία) ότι ο Φραπές έχει στους Έλληνες την επίδραση που είχε το μαγικό φίλτρο στους Γαλάτες και τον Αστερίξ. Μάλιστα ο ίδιος ο Πανοραμίξ είχε δηλώσει σε συνέντευξή του ότι βασικό συστατικό του μαγικού φίλτρου ήταν ο Φραπές. Τους δίνει δηλαδή απίστευτη ενέργεια και υπεράνθρωπη δύναμη με την οποία μπορούν να νικήσουν κάθε πιθανό εχθρό. Η επίδραση του Φραπέ περνάει όμως γρήγορα και χρειάζεται αμέσος ανεφοδιασμός.

Ιστορικές Μαρτυρίες:

Είναι γνωστό ότι η ασύλληπτη νίκη του Ελληνικού Στρατού επί της Φασιστικής Ιταλίας στην μάχη του 1940 ήρθε χάριν στην χρήση του Φραπέ. Η Μετέπειτα νίκη των Γερμανών Ναζί ήρθε καθώς αυτοί ανέκοψαν την τροφοδοσία Φραπέ των Ελλήνων εισάγοντας στην χώρα τεράστιες ποσότητες απο τρύπια καλαμάκια ή τρυπώντας τα ήδη υπάρχοντα καλαμάκια με τα υπερσύγχρονα για τότε οπλα τους. Έτσι κατάφεραν να νικήσουν προσωρινά τους Έλληνες μέχρι αυτοί να προμηθευτούν κι άλλο Φραπέ.

Ο Φραπέ στην Αρχαία Ελλάδα ήταν το ποτό στο οποίο οφείλονται οι νίκες κατα πολυάριθμων εχθρών.

Ice Queen

Mουσική: Within Temptation (song: Ice Queen)
Αnime: Naruto (char: Tsunade-sama)






........On cold wings she's coming
You better keep moving
For warmth, you'll be longing
Come on just feel it
Don't you see it?
You better believe.......

Aνεκδοταααααα τααα τααααα!!

Σήμερα έχω φοβερή έμπνευση!!!



Λέω να ζωγραφίσω!!



Πάμε λοιπόν:


1) Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα. Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα,

- Τι έπαθε η χελώνα σου;

- Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη. Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ. Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον. Βάζω στοίχημα EURO500 ότι πριν φτάσει σ' εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί.

Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί. Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του. Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη. Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο.

- Στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου.



2) Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα.
- Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα; ρωτάει ο ένας.
- Έξι.
- Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;
Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
- Ρε συ, λέει ο πρώτος, άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!



3) Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;"
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου..."



4)Ήταν δυο και μιλούσαν. Σε κάποια φάση ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- ''πως λέγεται αυτός που κλέβει κότες?''
απαντάει ο άλλος άμεσος και με ευκολία:
-''Κλεφτοκοτάς''
ξαναρωτάει τότε ο άλλος:
-''πως λέγεται αυτός που γαμ... κότες?''
πάλι άμεσος απαντάει ο άλλος:
-"Γαμ...κότας''
τότε γυρνάει ο άλλος και του λέει
-"τι να σε πω ρε φιλαράκι, εμείς στο χωριο μου κόκορα τον λέμε!!!!!"


και ένα μικρό για να ζεσταθούμε ...



6)Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
Βγαίνει ο μπροστά και λέει:
«Καλά, ρε στραβός είσαι;;;».

Και απαντά ο πίσω:
«Γιατί δεν σε πέτυχα;»



woohooooooooooooooooooo!!!

Οι 22 τύποι του μαλάκα

Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

Ο βαθμοφόρος: α τον αρχιμαλάκα

Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

Ο εκνευριστικός: άει γαμ...... ρε μαλάκα

Ο ανεκδιήγητος: μα τόσο μαλάκας νάσαι!

Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι πo......ς όμως όχι

Right Here Right Now

Απλά χωρίς λόγια. Fatboy Slim!! Enjoy

This is ....

Μόλις τα βρήκα και δεν μπόρεσα να αντισταθώ!!! This is Spartaaaaa ή να το κάνω καλύτερα This is Secret_Landaaaaa :PPP



και επειδή ένα ποτέ δεν είναι αρκετό...



Βέβαια, από την άλλη, υπάρχουν κ οι Μεξικανοί που φέρνουν κ τους συγγενείς τους μαζί. Πανικός!!

Jokes (01/03/08)

1) Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο: - "Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι;;; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;;;"
- "Α, όλα κι όλα! Πρώτα η δουλειά και μετά η διασκέδαση!



2) Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ;
" Τύπος : " Αμμο ! " Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ;
" Τύπος : " Αμμο !
" Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε . Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ;
" Κι ο τύπος απαντά : " Μοτοσικλέτες " . 3) Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα"



4) Το ζευγάρι παρακολουθεί στην τηλεόραση έναν αγώνα πυγμαχίας, ο οποίος όμως τελείωσε υπερβολικά γρήγορα με νοκ-άουτ. Ο σύζυγος γκρίνιαξε:
"Τι απογοήτευση... ούτε τρια λεπτά δεν κράτησε!"
Και η σύζυγος: "Καταλαβαίνεις τώρα πως νιώθω;"



5) Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε?