Where the Hell is Matt?

Ουάου!! Η τελευταία ανάρτηση μου έγινε ένα μήνα πριν!!! Σχεδόν δηλ.!! Πρέπει να με δικαιολογήσετε όμως...Το καλοκαίρι ήρθε...νέες ασχολίες ξεκίνησαν...που χρόνος?!!

Τέλος πάντων...από φθινόπωρο θα είμαι πάλι εδώ να συνεχίσω αυτό που ξεκίνησα (κ κατά διαστήματα μέσα στο καλοκαίρι, όταν βρίσκω κάτι καλό να σας δείξω)

Για σήμερα πάντως σας έχω κάτι χαλαρωτικό...κάτι που θα σας ταξιδέψει όταν το δείτε κ όταν το ακούσετε. Είμαι σίγουρος ότι αφού τελειώσει το συγκεκριμένο βιντεάκι θα νιώσετε πολύ διαφορετικά, πολύ πιο όμορφα, ..κ είμαι σίγουρος ότι θα το δείτε ξανά κ ξανά

Έφυγαααααααααααα. Πάω να καθαρίσω μερικούς καλούς

Γάμος!!!

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!



Μετά το γάμο...

Απλά ξαναδιαβάστε από το τέλος προς την αρχή!!! ;)

Nightwish - Ghost Love Score

My fall will be for you
My love will be in you
You were the one to cut me
So I'll bleed forever

Άντρες vs Γυναίκες (συζήτηση με θέμα το κούρεμα)

Δεν έχω πολύ έμπνευση τελευταία γι αυτό σήμερα το menu θα έχει κάτι μικρό κ παλιό :)




Γυναίκες
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ' άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .


Άνδρες
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !

A-ha "White Dwarf"*

Everything's expanding in a constant state of change.
Everything's demanding in a constant state of pain.
You radiate away. Your last remaining heat
Your atmosphere has blown away when you admit defeat

But its out there (pal - don't know where we are)
And I'm down here (pal - don't know why we are)
And so far from it all

Your time, your grace, your story in place, your life-span erased

:)

*Dedicated to a dwarf I know

ΠΟΔΗΛΑΤΑ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ + ΦΙΛΙΕΣ ΑΝΤΡΩΝ-ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Γιατί τα ΠΟΔΗΛΑΤΑ είναι καλύτερα από μία ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Τα ποδήλατα τα καβαλάς και δεν πιάνουν παιδί.
2. Μπορείς να το καβαλάς όποτε σου αρέσει.
3. Όταν τα καβαλάς φτάνουν μαζί με εσένα ταυτόχρονα.
4. Δεν παραπονιέται εκτός και αν συμβεί κάτι πραγματικά άσχημο.
5. Μπορείς να το μοιρασθείς με τους φίλους σου.
6. Το ποδήλατο δεν ενοχλείται σχετικά με το πόσοι το καβαλάνε.
7. Το ποδήλατο δεν γκρινιάζει αν έχεις και άλλα ποδήλατα.
8. Το ποδήλατο δεν νοιάζεται αν κοιτάς άλλα ποδήλατα.
9. Το ποδήλατο δεν νοιάζεται αν αγοράζεις περιοδικά με ποδήλατα.
10. Αν πάθει κάτι μπορείς εύκολα να το φτιάξεις.
11. Για να μην το χάσεις μπορείς να το δένεις.
12. Μπορείς να πάρεις ένα μαύρο ποδήλατο και να μην έχεις πρόβλημα να το δείξεις στη μαμά σου.
13. Εάν μιλήσεις άσχημα στο ποδήλατο σου δεν χρειάζεται να του ζητήσεις συγνώμη πριν το ξανακαβαλήσεις.
14. Μπορείς να το καβαλάς όση ώρα θες και αυτό δεν θα παραπονεθεί ότι πονάει ποτέ.
15. Δεν θα σου παραπονεθεί ποτέ ότι είσαι κακός αναβάτης.

ΦΙΛΙΕΣ ΑΝΤΡΩΝ-ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί.

Διαφημίσεις

Μετά από πόσο καιρό? 1 εβδομάδα? 1 μήνα? 1 χρόνο? Είμαι πάλι πίσω στα λημέρια μου, χεχε.

Δε θα πω πολλά σήμερα γιατί δεν έχω έμπνευση :P
Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Και τι ψητό, ε??? Το καλύτερο. Διαφημίσεις…Oh yeaah…

1) 4 σε 1


2) Το κωλαράκι της γραμματέας (ε, αφού θα κοιτάξουμε…το ξέρετε)


3) Πονηρά μυαλά…ζηλιάρες γυναίκες



4) Ο Μπόμπος κ το Νουνού!

ΠΟΔΗΛΑΤΑ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΑΝΤΡΩΝ

Κάτι που θα χαροποιήσει αρκετές από εσάς (μετά από εκείνη την πολυσυζητημένη ανάρτηση της 19^ης Απριλίου)

ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΠΟΔΗΛΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ

• Τα ποδήλατα δεν δουλεύουν ως αργά.
• Το ποδήλατο μένει καθαρό όπως το θέλεις εσύ.

• Τα ποδήλατα δεν έχουν γονείς ούτε παιδιά.
• Τα ποδήλατα δεν αρρωσταίνουν.
• Αν το ποδήλατο σου χαλάσει… μπορείς να το φτιάξεις.

• Αν βρίσεις το ποδήλατό σου...δεν είναι απαραίτητο να του απολογηθείς πριν το πάρεις για άλλη μια βόλτα.
• Το ποδήλατο σου έχει πάντα χρόνο για σένα.
• Τα ποδήλατα δεν παραπονιούνται και δεν την κάνουν ..όταν τα πράγματα δυσκολεύουν.
• Τα ποδήλατα δεν βλέπουν T.V.
• Το ποδήλατο δεν ξυρίζεται.

• Το ποδήλατο δεν ροχαλίζει.
• Τα ποδήλατα δεν αφήνουν άνω κάτω την κουζίνα και το μπάνιο.
• Αν δεν σου κάνει πια το μέγεθος του ποδηλάτου σου...μπορείς ν αγοράσεις ένα καινούριο.

• Μπορείς να δοκιμάσεις όσα ποδήλατα θέλεις...πριν αποφασίσεις ν αγοράσεις ένα δικό σου.
• Δεν χρειάζεται να μαγειρέψεις για το ποδήλατό σου.
• Τα ποδήλατα ποτέ δεν διαφωνούν μαζί σου...έχεις πάντα δίκιο.
• Τα ποδήλατα ποτέ δεν σε ξυπνάνε στη μέση της νύχτας ,για κανένα λόγο.

• Ένα ποδήλατο ποτέ δεν θα σε προσβάλλει μπροστά στους φίλους του.
• Ένα ποδήλατο ποτέ δεν έρχεται στο σπίτι μεθυσμένο μετά τα μεσάνυχτα.
• Το ποδήλατο ποτέ δεν ξενυχτά τα βράδια με άλλα ποδήλατα.
• Τα ποδήλατα δεν ενδιαφέρονται για την εμφάνισή σου ,ούτε για την ηλικία σου.

• Ένα ποδήλατο ποτέ δεν σχολιάζει που ξοδεύεις τα χρήματά σου.
• Ένα ποδήλατο δεν ενδιαφέρεται αν χρειαστεί να δουλέψεις ως αργά.
• Όταν πάτε για μια βόλτα...το ποδήλατο σου δεν ενδιαφέρεται αν άλλα ποδήλατα είναι μεγαλύτερα και καλύτερα.
• Τα ποδήλατα δεν ενδιαφέρονται για την απόδοσή τους.

• Ένα ποδήλατο δεν θα σ αφήσει ποτέ έγκυο.
• Τα ποδήλατα δεν έχουν μαμά.
• Όταν τελειώσεις την βόλτα σου...μπορείς να το παρατήσεις.

• Ένα ποδήλατο ποτέ δεν κατσουφιάζει.
• Ένα ποδήλατο δεν σε κάνει ποτέ να πλήττεις.
• Ένα ποδήλατο ποτέ δεν θα σε εγκαταλείψει...για να κάνει μόνο του μια άλλη ενδιαφέρουσα βόλτα.
• Τα μεταχειρισμένα ποδήλατα ποτέ δεν συζητάνε για τους προηγούμενους ιδιοκτήτες τους.
• Και ποτέ δεν πάνε σ αυτούς για μια επίσκεψη...όταν εσύ λείπεις εκτός πόλης.

• Δε χρειάζεται να δώσεις εξηγήσεις σ ένα ποδήλατο...αν δεν έχεις κέφι για μια βόλτα.
• Το ποδήλατο δεν παραπονιέται αν φοράς αποκαλυπτικά ρούχα.
• Τα ποδήλατα δεν έχουν εγωισμό.

Άντε κ καλό μας μήνα..... :)

Καλό Πάσχα

Καλή Ανάσταση και καλό Πάσχα σ όλους εσάς και τις οικογένειες σας!
Ευχές για ότι καλύτερο.

+ Χρόνια πολλά κιόλας σε αυτούς που γιορτάζουν αυτές τις ημέρες!

Funniest Home Videos

Κάποιες σκηνές έχουν γέλιο κάποιες όχι. Σας το λέω νωρίς νωρίς γιατί τελευταία ξεκινήσατε να με κράζετε κ δε θέλω να έχουμε τα ίδια πάλι :P





2)

Γιατί είμαστε άντρες

1. Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

2. Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε, είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.

3. Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «έχω περίοδο».

4. Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ότι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».

5. O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

6. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.

7. Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

8. Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

9. Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.

10. Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

11. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

12. Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.

13. Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

14. Έχουμε «λόγο τιμής».

15. Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

16. Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε

17. Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

18. Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...

19. Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχ*δι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους, σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

20. Σε τελική ανάλυση, αν δεν μας αρέσει, έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου.

21. Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.

22. Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

23. Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας.

Σήμερα το menu έχει δυο βιντεοκλίπ με το ίδιο κομμάτι.
Σας αφήνω να διαλέξετε αυτό που σας αρέσει περισσότερο

Τραγούδι: Running up that hills.
Εκτέλεση: Placebo κ Within Temptation.

Come on, baby, come on, come on, darling,
Let me steal this moment from you now.
Come on angel, come on, come on, darling,
Let's exchange the experience

And if I only could,
Make a deal with God,
And get him to swap our places,
Be running up that road,
Be running up that hill,
With no problems.

Funny Dogs

Μετά από ένα κουραστικότατο ΣΚ, ήρθε η ώρα για ένα ακόμα ποστάκι. Πάλι άλλαξα θέμα την τελευταία στιγμή αλλά νομίζω ότι κ αυτό δε θα σας απογοητεύσει. Αν κ οι γάτες παραμένουν η λατρεία μου (γι αυτό κ ασχολήθηκα μαζί τους σε παλαιότερο πόστ) σειρά παίρνουν τα σκυλάκια

1) Αν κ μου άρεσε όλο το βιντεάκι γενικά δεν μπορώ να σταματήσω να βλέπω τον κομάντο (ή αλλιώς νέο Tom στο επικίνδυνες αποστολές ΙΙΙ) του 2:56 :P

2) Γιατί η κότα πέρασε τον δρόμο? Οεοοοο!!

3) 0: 09..αγγαλίτσαααα αγγαλίτσαααααααααα….ΠΟΤΕ!!!

0:44 συγνώμηηηη!!!

1:33 ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑΑ (το καλύτερό μου..σκύλος που γελάει…οχαχαααααααααχαααα)

1:37 γάτα εναντίον 2 σκυλιών….γάτα ftw!!!

2:55 Ζντουυυυυυυυπ!

3:07 τα φυτά το ξεκίνησαν!!! Δε φταίω εγώ!!

3:57 Κοίτα με στα μάτια λοιπόν κ ‘ξηγήσου !!!

Just for Laughs

Σήμερα είπα να ασχοληθώ λιγάκι με το blog. Έβαζα, έβγαζα widgets αλλά στο τέλος κουράστηκα κ σταμάτησα.

Χμμμ…πάντως επειδή συνεχίζω να έχω κέφια (ίσως επειδή ακολουθεί κ το ΣΚ – τώρα που είπα ΣΚ θυμήθηκα κ τον στρατό… σε κάποιο από τα επόμενα ποστς μου θα ασχοληθώ κ με το θέμα αυτό λιγάκι) θα είμαι κ πάλι γενναιόδωρος στα βιντεάκια που θα σας δείξω.

Πριν μερικές μέρες η Candid Camera είχε την τιμητική της. Τώρα σειρά παίρνει το Just for Laughs.

Είστε έτοιμοι/ες? Πάμεεεεε

1) Γιατί κ οι τυφλοί έχουν ανάγκες

2) Ας δοκιμάσουμε λίγο κέικ

3) Που είναι το λιοντάρι? Οεεεεοοο!!

4) Γιατί κ οι σκύλοι έχουν ψυχή

5) Κοίτα πίσω σου ρε άνθρωπε

Και

6) Ουυυυυυυυυυυπς…

Αύριο πάλι…Καλή συνέχειααααα

Το Τσιγάρο

Ωπ!! Να 'μαι πάλι εδώ!!



Από αύριο όμως κ για κανα δυο μέρες διάλλειμα γιατί κουράστηκε αυτό το βασανισμένο κορμί :P

Σήμερα σας έχω κάτι παλιό αλλά καλό.


ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ: Ο πατέρας έπιασε τον δεκατετράχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του


ΟΙ ΑΝΤΙΔΡΑΣΕΙΣ:


ΠΑΤΕΡΑΣ:
Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος.

ΜΗΤΕΡΑ:
Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε
επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή
μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος
πάει η ίδια.

ΠΑΠΠΟΥΣ:
Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

ΘΥΡΩΡΟΣ:
Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το
βράδυ για να παει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

ΚΑΘΑΡΙΣΤΡΙΑ:
Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ:
Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ:
Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

ΚΑΦΕΤΖΗΣ:
Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

ΠΛΑΝOΔΙΟΣ:
Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικανικους, πρώτο πράμα!

ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΝΕΥΜΟΝΟΛΟΓΟΣ:
Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ:
ΜΙκρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε
αποζημίωση.

ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗΣ: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα "ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα
τσιγάρα θέλεις;

ΡΑΚΟΣΥΛΛΕΚΤΗΣ:
Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...)
Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και
δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι
κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες
και στα στριφτά!

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του
τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του
καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά
και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε
συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της
μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του
ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του
επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του
απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.

ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη
ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ"ουδενί δυνάμεθα να
ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την
αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως
καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.

ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική
συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί,
στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.

ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της
εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.

ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία
των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι
μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της
οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε
το τσιγάρο μας.

ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ"τ"αυγό! Ρε, που τα πουλάς
αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)

ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι.


;)

Ichigo VS Ulquiorra

Βασικά σήμερα έψαχνα να βρω στο youtube το κομμάτι Running Up That Hill (τις διασκευές από Placebo και Within Temptation). Tώρα πως κατέληξα στο παρακάτω βιντεάκι μη με ρωτήσετε. Εγώ κλικς έκανα :P


Song: Over My Head
Artist: Sum 41

Anime : Bleach
Chars: Ichigo, Ulquiorra (αγαπημένοι μαζί με τον Kenpachi)



Είμαι Αnimaκιας, τι να κάνουμε; :P


-->The long image at the end is to maintain the quality of the video <---
--> Ulquiorra End Image: http://ningen.nattoli.net/wallpapers/BLEACH/

Αίτημα Μισθολογικής Αύξησης + Απάντηση

ΑΙΤΗΣΗ

Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω λόγους:

1. Εργάζομαι σωματικά.
2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
3. Πέφτω στην δουλειά με το κεφάλι.
4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ

Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματός σας, η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για τους εξής λόγους:

1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
3. Δεν ακολουθείτε πάντα της οδηγίες της διοίκησης.
4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί, αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία, αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρόμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε στην σύνταξη πολύ πριν τα 65.
9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι...!!

Γυναίκες Οδηγοί

Χμμμ...σήμερα θα γίνω λίιιιιιιιιγο κακός!!!

Στο πρώτο βιντεάκι βλέπουμε εικόνες από γυναίκες οδηγούς!!!



Στο δεύτερο βιντεάκι βλέπουμε γυναίκες οδηγούς εν δράση κάποιες από τις οποίες μάλιστα είναι κ Ελληνίδες (oh yeaaaah)



Μπόμπαααααα!! :P

Χαμογελάστε...είστε στην...

Χαιρετώ τον λαό της Secret_Land :PPPP Καλό μήνα κιόλας. Καλή Πρωταπριλιά! Ελπίζω να μη σας την έφερε κανείς σήμερα!! Δυστυχώς εγώ την πάτησα! Όσο κ αν θέλετε να ακούσετε τι μου έκαναν, δε θα μπω σε λεπτομέρειες. Πάντως αν θέλετε του χρόνου 100% επιτυχία, εδώ θα είμαι. Το τέλειο Θύμα! Χε χε!

Πάμε τώρα στα δικά μας.... Λίγο γέλιο με την ... Candid Camera!!

1) Καλέ κύριε, καλέ κυρία...βοηθείστε με σας παρακαλώ:





2) Ο αγώνας τώρα δικαιώνεται!!!





3) Λεμοναδίτσα κανείς?




4) Το τσαντάκι



5) Κ το μπλουζάκι




Σήμερα υπήρξα πολύ γενναιόδωρος στα βιντεάκια. Ούτε εγώ μπορώ να το πιστέψω :PP

Στην Τουαλέτα...

Τελικά τα κατάφερα!! Είμαι ακόμα ζωντανός!!! Κ σας έχω κ έναν "μούρλια" διάλογο. Εγώ πραγματικά τον ευχαριστήθηκα κ ας είναι διάλογος του κ*λ...Όπα...επίπεδο :-P

Προσέξτε μη σας τύχει!!...

"Στην τουαλέτα.....

Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή απ

το διπλανό χώρισμα να μου λέει:

- Γεια σου, τι γίνεται;

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω

συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι

απάντησα, λίγο σαστισμένος.
- Είμαι πολύ καλά!
- Κι ο άλλος λέει:

- Και τι κάνεις;

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

- Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο

πιο γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:
- Μπορώ να έρθω από κει;

Αυτή η ερώτηση ήταν

υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη

συζήτηση. Οπότε απαντάω :
- Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

- Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλ*κας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

Funny Accidents

Σήμερα είναι μια από εκείνες τις ημέρες!!!! Ότι κ αν κάνω από το πρωί καταλήγει σε τραγωδία!! Κ ακόμα είναι 14:30!!!!! Δεν πάμε καλάαααα!!!





Αν δεν ποστάρω κάτι τις επόμενες δυο μέρες θα σημαίνει ότι δεν κατάφερα να βγάλω την μέρα

Απλά Μαθηματικά

Για να τελειώσω με το θέμα εργασία σήμερα, ορίστε ένα κειμενάκι το οποίο μου το έστειλε ένας φίλος, το οποίο του το έστειλε κάποιος άλλος, κοκ, κ δείχνει πόσα μπορεί να βγάζει ένας κουλουρτζής! Είναι παλιό, οπότε πολλοί σίγουρα το έχετε ξανασυναντήσει.

Έστω ένας κουλουρτζής ο οποίος αγοράζει 80 κουλούρια x 0,14 ευρώ = 11,20 ευρώ, με 2,8 ευρώ συνολική έκπτωση και 9% ΦΠΑ επί της τελικής τιμής (0,756 ευρώ) που τελικά του στοιχίζουν 9,156 ευρώ.

Τα πουλάει προς 0,50 ευρώ το ένα, δηλαδή σύνολο 80 x 0,50 ευρώ=40,00 ευρώ. Τα 80 κουλούρια πωλούνται καθημερινά σε ένα κτήριο μιας μεγάλης εταιρείας, και αν υποθέσουμε ότι ο ίδιος κουλουρτζής πουλάει κουλούρια σε (τουλάχιστον) 5 τέτοια κτήρια καθημερινά (σημειώστε ότι ο κουλουρτζής αφήνει τις σακούλες με τα κουλούρια το πρωί και περνάει το μεσημέρι γα να πάρει τα χρήματα που αφήνουν οι πελάτες σε ένα ποτηράκι), έχουμε σε μηνιαίο επίπεδο έσοδα (5 εταιρείες) x (25 εργάσιμες ημέρες) x (40,00 ευρώ) = 5.000 ευρώ (Ω ΝΑΙ!!!), και έξοδα 5 x 25 x 9,156 = 1.144,5 ευρώ, δηλαδή ΚΑΘΑΡΑ μηνιαία έσοδα= 3.855,50 ευρώ . Φυσικά ο κουλουρτζής δεν εκδίδει απόδειξη για κανένα από τα κουλούρια που πουλάει, ούτε έχει μαγαζί δηλαδή λειτουργικά έξοδα, διαθέτει μόνο (??) ένα τρίκυκλο μηχανάκι.

Σας φαίνεται τρελό; Και όμως, πρόκειται για τον κουλουρτζή τού κτηρίου μας, του οποίου τα κουλούρια γίνονται ανάρπαστα και ο οποίος είναι ένας κακομοίρης (στην εμφάνιση) αλλοδαπός που αγοράζει με τιμολόγια και διαθέτει ΑΦΜ. Ο εν λόγω κύριος ξέχασε ένα τιμολόγιο μέσα στην σακούλα με τα κουλούρια κι έτσι μάθαμε πως ζει.

Για να σκεφτώ...Χμμμ...Τελικά μήπως να μπούμε στο συγκεκριμένο χώρο?
Κουλουράκι κανείς;

ΕΡΓΑΣΙΑΚΗ ΦΡΑΣΕΟΛΟΓΙΑ.....

Προτεινόμενες αλλαγές στον τρόπο που μιλάτε για να πάτε μπροστά!!!!

• Να γίνεται χρήση: Σοβαρά? Απίστευτο! Εντυπωσιακό!

Αντί του: Πω, πω κουφάθηκα ρε πο*στη!!!!!

• Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος

Αντί του : Μήπως να σου πάρω και καμία π*πα?

• Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα

Αντί του : Στ'αρχ*δια μου!!!!!

• Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις

Αντί του: Γ*μώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

• Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα

Αντί του : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπ*ριά!!!

• Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας

Αντί του: Να πάει να γαμ*θεί και να το κάνει μόνος του ο καρι*λης!!!!!

• Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα

Αντί του: Είναι εντελώς μα*άκας!!!!

• Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε

Αντί του : ΕΕ! Εσύ!!!!

• Να γίνεται χρήση : Με συγχωρείτε Κύριε.

Αντί του: ΕΕ... Εσύ! Ναι , εσύ ρε μα*άκα!

• Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω

Αντί του: Δε γαμι*σαι λέω εγώ!!!!!

• Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειες της

Αντί του: Τι? Πήρε πάλι προαγωγή ? Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπο*κώσει!

• Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα?

Αντί του: Τι τα έκανες τα κ*λόχαρτα?

• Να γίνεται χρήση : Νομίζω πως η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη

Αντί του : Καλά, σκ*τά έχεις στο κεφάλι σου?

• Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.

Αντί του : Πάλι τα αρχ*δια του πήρε!

• Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι

Αντί του: Πάμε παιδιά ! Όλοι μαζί να τους γαμ*σουμε τους κωλ*καπιτάλες!

• Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας

Αντί του: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

• Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες

Αντί του: Μπουρδ*λο έχουμε καταντήσει!

• Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα ήταν μάλλον φτωχό

Αντί του: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μα*ακία?

• Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!

Αντί του: Καλώς τ'αρχ*δια μας τα δυό!

Where is my mind?

Ένα από τα αγαπημένα μου ξένα κομμάτια (ελληνικό θα σας δείξω άλλη φορά :P) είναι αυτό που ακολουθεί (διασκευή από τους Placebo). Κ επειδή το μυαλό μου αυτή την περίοδο είναι χαμένο στο διάστημα, όποιος το βρει, παρακαλείται, να το φέρει πίσω.



...Way out in the water
see it swimmin'....

Funny Cats

Οι περισσότεροι ξέρετε την αγάπη μου για τα κωπρόγ...για τα γατάκια!!! Ακόμα θυμάμαι τον μικρό μου Rockie που μου τον έφαγαν μια μέρα που το έσκασε από το σπίτι (γιατί άραγε :P). Ακόμα θυμάμαι τις γρατζουνιές του μλκα στα χέρια μου κάθε φορά που τον πείραζα. Ακόμα θυμάμαι το κυνήγι που έπεφτε κάθε φορά που με ξυπνούσε καθώς ερχόταν στο κρεβάτι μου, χωνόταν κάτω από τα σκεπάσματα, ανέβαινε στο μαξιλάρι κ άρχιζε τα γουργουρίσματα.
Ήταν γαμάτος ο πο*στης! Κρίμα που δεν έχω καμιά φώτο του να σας δείξω. Πάντως, αν θυμάστε τη σειρά dolce vita στο mega κ την τιτίκα (ε, ρε που τα θυμάμαι όλα ο άτιμος!!), θα καταλάβετε κ πως έμοιαζε.


Προς τιμήν του τα τρία επόμενα βιντεάκια λοιπόν!!





Προσωπικά μου άρεσαν οι ατάκες:

noone can escape the masterlock!!!
what was my lap time coach?
It's because I'm Jewish, isn't it?
pennis goes where?
They're all against me!!
I regret nothiiiing!!!





καιιιιι



hmm...here we go again!
Omg!!
haha...you missed!!!
Turn the gravity back on, Hal!
You win this time...Gravity!!!
they suspect nothing
Hehehehe

Φράπα!

Σήμερα που βρήκα χρόνο είπα να γράψω (καλύτερα να "αντιγράψω" γιατί ποιος κάθεται στις μέρες μας να γράφει ολόκληρα κείμενα :P) κάποια πράγματα για τον αγαπημένο φραπέ που τυχαίνει (οχαχα) να απολαμβάνω αυτή τη στιγμή.

Ο φραπές λοιπόν ή φραπεδιά ή φράπα ή φραπεδούμπα ή φραπόγαλο (αν περιέχει γάλα) είναι ένα Ελληνικής επινόησης αφρώδες ρόφημα. Συγκεκριμένα η ονομασία φραπεδιά χρησιμοποιείται για να δώσει περισσότερη γκλαμουριά κ χλιδή, στην ήδη θεική ονομασία του φραπέ. Τέλος, όσον αφορά τη λέξη frappé, πρέπει να πούμε ότι είναι γαλλική και σημαίνει χτυπημένος ή ανακατεμένος.

Αν κ ο φραπές έχει επικρατήσει να πίνετε το καλοκαίρι λόγω πιο αραχτής ατμόσφαιρας, εγώ ένα έχω να πω: Η φραπεδιά είναι ιδεολογία και πίνεται παντού κ πάντα, είναι θέμα image. O ζεστός ή χλιαρός (γαλλικός) καφές είναι για τους φλώρους. Και άστε, δε θα μιλήσω καν για καπουτσίνο κ άλλες τέτοιες αηδίες!

Η φραπεδιά πρέπει υποχρεωτικά να πίνεται εκτός του χώρου εργασίας καθώς και εκτός της προσωπικής οικίας του καθενός και να συνοδεύεται από την ημι-ξαπλωτή στάση του σώματος με τα πόδια να βρίσκονται σε ψηλότερο επίπεδο από αυτό του κεφαλιού.



Χαρακτηριστικά του:

• Μια σωστή φραπεδιά πρέπει να έχει πάντα καλαμάκι. Το καλαμάκι δείχνει άνεση γιατί δε σε αναγκάζει να σκύβεις για να πιεις τον καφέ, είναι μια εφεύρεση κατά της κούρασης και της περιττής σπατάλης ενέργειας. Επίσης σου δίνει τη δυνατότητα να ανακατεύεις κάθε λίγο το περιεχόμενο του ποτηριού. Το ανακάτεμα του φραπέ είναι μέτρο χλίδας και πρέπει να γίνεται με το κεφάλι ψηλά και το χαμόγελο ζωγραφισμένο στο πρόσωπο. Ειδικά αν συνοδεύεται από μαύρο γυαλί και τα πόδια πάνω στις καρέκλες, το ανακάτεμα προσθέτει πολλά στο status του καθενός φραπεδοκατακτητή.

• Η πρώτη και η τελευταία ρουφηξιά της φραπεδιάς είναι ιερή. Η όλη κίνηση όπου σπας το καλαμάκι, το βάζεις στο στόμα αργά και αισθησιακά και βλέπεις την καφέ ρευστή μάζα να ανεβαίνει και να πλησιάζει στη στοματική σου κοιλότητα, αποτελεί μια ιεροτελεστία που αξίζει όσο λίγες.

• Η σωστή η φραπεδιά πρέπει απαραίτητα να περιέχει παγάκια. Τα παγάκια, πέρα από τη δροσιά που παρέχουν, κάνουν το ανακάτεμα περισσότερο ζωντανό και δυνατό. Και μην αναφέρουμε πάλι τα περί σημασίας ανακατέματος...

• Ο φραπές πρέπει να είναι πάντα γλυκός (η έστω μέτριος). Αυτό είναι αναντίρρητο αξίωμα και όποιος διαφωνεί σε αυτό τον παίρνει. Αν θέλει κάποιος να πιει πικρό καφέ να πιει ελληνικό. Δε θα ανεχτώ από κανέναν να καταστρέφει το image του απόλυτου μη αλκοολούχου ροφήματος. Αυτό επιστημονικά δίνεται από την ηρεμία και τη γαλήνη που παρέχει η γλυκόζη στον ανθρώπινο οργανισμό. Γιατί όταν πίνεις καφέ πρέπει να είσαι αραχτός και άνετος.

• Τέλος, επιβάλλεται να πίνεται σε ψηλό, λεπτό και κυλινδρικό ποτήρι., έχει αποβάλλει κακές συνήθειες τύπου 9-5, είναι άτομο γενικώς.
  
  

Φραπές κ Οργανισμός:

Φήμες λένε (δηλαδή υπάρχουν αδιάσειστα στοιχεία) ότι ο Φραπές έχει στους Έλληνες την επίδραση που είχε το μαγικό φίλτρο στους Γαλάτες και τον Αστερίξ. Μάλιστα ο ίδιος ο Πανοραμίξ είχε δηλώσει σε συνέντευξή του ότι βασικό συστατικό του μαγικού φίλτρου ήταν ο Φραπές. Τους δίνει δηλαδή απίστευτη ενέργεια και υπεράνθρωπη δύναμη με την οποία μπορούν να νικήσουν κάθε πιθανό εχθρό. Η επίδραση του Φραπέ περνάει όμως γρήγορα και χρειάζεται αμέσος ανεφοδιασμός.

Ιστορικές Μαρτυρίες:

Είναι γνωστό ότι η ασύλληπτη νίκη του Ελληνικού Στρατού επί της Φασιστικής Ιταλίας στην μάχη του 1940 ήρθε χάριν στην χρήση του Φραπέ. Η Μετέπειτα νίκη των Γερμανών Ναζί ήρθε καθώς αυτοί ανέκοψαν την τροφοδοσία Φραπέ των Ελλήνων εισάγοντας στην χώρα τεράστιες ποσότητες απο τρύπια καλαμάκια ή τρυπώντας τα ήδη υπάρχοντα καλαμάκια με τα υπερσύγχρονα για τότε οπλα τους. Έτσι κατάφεραν να νικήσουν προσωρινά τους Έλληνες μέχρι αυτοί να προμηθευτούν κι άλλο Φραπέ.

Ο Φραπέ στην Αρχαία Ελλάδα ήταν το ποτό στο οποίο οφείλονται οι νίκες κατα πολυάριθμων εχθρών.

Ice Queen

Mουσική: Within Temptation (song: Ice Queen)
Αnime: Naruto (char: Tsunade-sama)






........On cold wings she's coming
You better keep moving
For warmth, you'll be longing
Come on just feel it
Don't you see it?
You better believe.......

Aνεκδοταααααα τααα τααααα!!

Σήμερα έχω φοβερή έμπνευση!!!



Λέω να ζωγραφίσω!!



Πάμε λοιπόν:


1) Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα. Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα,

- Τι έπαθε η χελώνα σου;

- Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη. Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ. Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον. Βάζω στοίχημα EURO500 ότι πριν φτάσει σ' εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί.

Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί. Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του. Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη. Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο.

- Στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου.



2) Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα.
- Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα; ρωτάει ο ένας.
- Έξι.
- Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;
Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
- Ρε συ, λέει ο πρώτος, άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!



3) Συζητούν 2 ξανθιες:
- "Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις;"
- "Ξερω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται".
- "Ναι, αλλα που πάει και κρύβεται;"
- "Δεν ξερω. Ασε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τηλέφωνο να σου πω".
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο.
- "Έλα εγώ είμαι, βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε. Ερχομαι από εκεί να σου πω".
Πάει η Μαρία ξανα στο σπίτι της Σούλας:
- "Λοιπόν Σούλα, σβήσε ολα τα φωτα!"
Παει η Σούλα και σβήνει όλα τα φώτα
- "ΟΚ, τα έσβησα όλα".
- "Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου..."



4)Ήταν δυο και μιλούσαν. Σε κάποια φάση ρωτάει ο ένας τον άλλον:
- ''πως λέγεται αυτός που κλέβει κότες?''
απαντάει ο άλλος άμεσος και με ευκολία:
-''Κλεφτοκοτάς''
ξαναρωτάει τότε ο άλλος:
-''πως λέγεται αυτός που γαμ... κότες?''
πάλι άμεσος απαντάει ο άλλος:
-"Γαμ...κότας''
τότε γυρνάει ο άλλος και του λέει
-"τι να σε πω ρε φιλαράκι, εμείς στο χωριο μου κόκορα τον λέμε!!!!!"


και ένα μικρό για να ζεσταθούμε ...



6)Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο.
Βγαίνει ο μπροστά και λέει:
«Καλά, ρε στραβός είσαι;;;».

Και απαντά ο πίσω:
«Γιατί δεν σε πέτυχα;»



woohooooooooooooooooooo!!!

Οι 22 τύποι του μαλάκα

Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

Ο βαθμοφόρος: α τον αρχιμαλάκα

Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

Ο εκνευριστικός: άει γαμ...... ρε μαλάκα

Ο ανεκδιήγητος: μα τόσο μαλάκας νάσαι!

Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι πo......ς όμως όχι

Right Here Right Now

Απλά χωρίς λόγια. Fatboy Slim!! Enjoy

This is ....

Μόλις τα βρήκα και δεν μπόρεσα να αντισταθώ!!! This is Spartaaaaa ή να το κάνω καλύτερα This is Secret_Landaaaaa :PPP



και επειδή ένα ποτέ δεν είναι αρκετό...



Βέβαια, από την άλλη, υπάρχουν κ οι Μεξικανοί που φέρνουν κ τους συγγενείς τους μαζί. Πανικός!!

Jokes (01/03/08)

1) Δύο φίλοι συζητούν στο γραφείο: - "Ρε Γιάννη, ακόμη εδώ είσαι;;; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;;;"
- "Α, όλα κι όλα! Πρώτα η δουλειά και μετά η διασκέδαση!



2) Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ;
" Τύπος : " Αμμο ! " Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ;
" Τύπος : " Αμμο !
" Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε . Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ;
" Κι ο τύπος απαντά : " Μοτοσικλέτες " . 3) Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό: "Αστο Θεέ... Βρήκα"



4) Το ζευγάρι παρακολουθεί στην τηλεόραση έναν αγώνα πυγμαχίας, ο οποίος όμως τελείωσε υπερβολικά γρήγορα με νοκ-άουτ. Ο σύζυγος γκρίνιαξε:
"Τι απογοήτευση... ούτε τρια λεπτά δεν κράτησε!"
Και η σύζυγος: "Καταλαβαίνεις τώρα πως νιώθω;"



5) Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε?

The Funny Compilation

Σήμερα το menu έχει τρία βιντεάκια που έχει ανεβάσει το ίδιο άτομο αρκετούς μήνες πριν στο youtube. Μπορεί να άργησα να τα βρω αλλά πραγματικά αξίζουν. Εγώ τουλάχιστον ρίχνω τρελό γέλιο κάθε φορά που τα βλέπω. Ίσως να φταίνε κ τα μουσικά εφέ από πίσω. Τι να πω...



Ορίστε το πρώτο




Να το δεύτερο



Κ για επιδόρπιο το τρίτο





Είμαι σίγουρος ότι θα υπάρξουν σκηνές που θα γελάσετε κ εσείς ;)

ΤΕΛΟΣ! Τhe Movie

Μετά από διάστημα 15 μηνών (ouch πότε πέρασαν τόσοι μήνες?!) επέστρεψα για άλλη μια φορά πίσω στα παλιά λημέρια. Προτίμησα να έρθω εδώ και όχι στο club γιατί εκείνο χρειάζεται περισσότερο χρόνο (για ανανεώσεις κ τα σχετικά). Τι θα έχει το menu? Βιντεάκια από youtube κ παρόμοια sites, αστεία κείμενα, φώτος...οτιδήποτε μπορεί να μας κάνει να γελάσουμε λιγάκι. Γιατί επιμένουμε...το γέλιο = ζωή ;)


Ανανεώσεις θα προσπαθώ να κάνω όσο πιο συχνά γίνεται !


Ξεκινάω με μια τηλ. φάρσα* που πραγματικά έγραψε ιστορία. Πρωταγωνιστές ο Διονύσης (straight) και ο Σάκης (homo)

*Thanks Jimmys για το Βιντεάκι αυτό :)